《那一夜，在旅途中说相声》repo

原创作者：悟吉

来啦！抓住一月的小尾巴！来到上剧场看一场话剧，以此来拉开年度的看剧大幕~我也没有想到欣赏的剧目会是话剧~话说距离上一次看话剧间隔已经有1年多的时间了。而这一次却是上演前三天临时才决定买票去看的~

首先看话剧名：《那一夜，你伤害了我》嗯？这是什么糟糕的台词？不好意思！拿错剧本了！《那一夜，在旅途中说相声》还带个后缀：绮丽版啥意思？就是指女生版啦。（说实话，听女生来说相声，总感觉怪怪的，好像哪里有什么不对，又说不出来）

其实之前就看到某网红买票先看了这话剧，日常炫耀。当时我看了这剧名，心中并没有起什么波澜，没感觉，估计又是什么什么什么的吧。

后来在无意间看到了卡司组合：司雯和刘含（演前三场）；凤莉和窦进（演后三场）。

我看到了谁？窦进！相信但凡是看过《曾经如是》，这部将近6小时的话剧。由窦进饰演的JJ，全程都在滔滔不绝地解说旁白！无一不佩服她的台词功底，印象极深，就冲着这，买！还好窦进是最后三场出演，如果是前三场的话就错过了。

看的人还挺多，老人也有，我从黄牛手里拿到的票子上写着是贵宾券，一开始还挺得意，哟，老子是贵宾了！后来另一个剧友告诉我：贵宾券其实就是赠票，一般都是剧院赠送给合作伙伴、媒体等等。难怪有那么多黄牛······这水也深。

回到主题，剧情是：一位霸道女总裁——企图一辈子都在追求人生最极致的享受，即六星级服务。另一位则是穷游女文青，想走就走，说做就做的背包客。两位旅行观念截然相反的人在南太平洋的某小岛上偶然相遇。因岛上动乱而被困在一起。分享起各自的旅行经历。

以20多个段子串在一起的形式（想来我也是段子手~哼哼）

由赖声川导演的此剧旨在于：在笑声中来思考旅行的意义。他将旅途中自己的所见所闻都写进了“旅途相声”中，其中既有六星级的豪华游玩，也有背包客的探索旅途，不一样的旅途带大家一起云游世界。

那她们都在说些什么？不妨先一起来听听看喽。

窦进（饰演霸道女总裁）

在太平洋某岛的沙滩上，一打扮精致的女士用英语反复质问服务员回去的豪华邮轮停在哪里？行李有没有放好？但服务员却听不懂，一个劲地回答：Yes！Man~

这时又来了一位背包客女生，同样用英语质问服务员，还是得到同样的回答：Yes！Man~

女生A：什么狗屁地方？还好意思挂六星级？

女生B：你会说中文？

女生A：Imin.

女生B：没事没事没事，刚才我听你骂了一句很贴心的话，我也很想骂。哎，你说不知道怎么回事啊，这岛乱七八糟的，口干舌燥，那边的船就不开了？

女生A：你问我，我问谁呀。

服务员：女士们，是这样的：今天船的情况有点变化。

女生A：你会说中文？你不早说。

服务员：我在中国实习过。

女生A：现在什么情况呀，船怎么没来呀？

服务员：你们真的想知道吗？

女生A：废话，我不想知道！

服务员：本酒店是六星级的，我们的信念是如果客人不想知道就不可以说。

女生A：那就请你说。

服务员：是这样的，我们这个岛有革名！（革命谐音个名）

女生A：我知道这个岛有个名叫把瓦拉阿图群岛。

服务员：不是！我是说我们这个岛有革名！

女生B：什么名字？

服务员：不是名字！革命，革命啊！怎么说呢？我用喊的好了。

女生A：你用喊的好啦。

服务员：革命无罪，造反有理！

女生A：那是革命！你是说这里发生了革命？

服务员：现在我们这里已经是新瓦拉阿图人民共和国，我们得到指示要把所有的游客都集中到我们的酒店，请放心，这里很安全，两位请稍等一些。

女生A：哎，不是，所谓所有游客，就我们两个人？

女生B：哎，知道这个岛的人不多呀，你算内行啊。

女生A：我到这儿来就是来看海底火山的，结果什么都没看到，还碰到这种事。你呢，你是来干什么的呀？

女生B：我？自助旅行。到了密克罗尼西亚认识了几个朋友，他们说这儿的日出不错，所以我就来了。

密克罗尼西亚群岛（图）

女生A：听说哪儿的日出不错就来了，哪儿的咖啡不错就去了。很难想象这样的旅行一点计划都没有。

女生B：哎，这才过瘾。人生干嘛搞得一切可预期啊，这是我认为的。不过我说真的，你们这儿的海景太棒了，跟我住的那一比简直是天地之差。

女生A：现在南太平洋什么大溪地布拉布拉多差不多。在这一带，顶级酒店的定义就是架在海上的小茅屋，然后干脆墙壁打掉，水电切掉，真是：让你体验最原始的生活，再收取你最现代的费用。

女生B：哎，住这一晚多少钱？

女生A：还好啦，喏，那间是我的，一千多美金吧。

女生B：哇，一千多？

女生A：自然比你那个什么青年旅社要高了。

女生B：害，要求比较高~哎，你出来多久了？

女生A：有一阵子了。

女生B：贵姓？

女生A：姓吕，双口吕。我的名字。已经很久没人叫我的名字了，你可以叫我吕总。笑什么呀？

女生B：没有没有，吕总，你也突然让我意识到了很久没有人叫过我名字了，叫我小游吧。

吕总：小游？

小游：毕姓游，以前呢都干导游，所以叫小游。哎，你是吕，我是游。咱俩一起去旅游。

吕总：咱俩呀，在南太平洋的火山岛上碰到。

小游：没错~不过我是说啊你看看你六星级旅行，期待高，脾气躁，还不如像我们这些背包客，背上背包，随遇而安，碰上好吃的就吃，遇到好玩的就玩，碰到革命就认真体验喽。

吕总：你说这话，表示你根本不懂什么是真正的六星，不过没关系啊，这可能都是要达到一定的经济条件之上，才能体会到。

小游：哎，我可不信光凭钱就能有更好的体验。

吕总：我知道你要说什么，我听我员工讲过。在外面玩到没钱了，蹲在路边啃着一个饼，看到一个乞丐突然之间就感受到了人生的某一种真谛。是不是这样？那我随便举个例子吧，都是你无法体会到的。擦~~~~~~~咚！

小游：那是什么?

吕总：纽约四季酒店从走进房门开始，六十秒。擦~~~~~~~浴缸就放满了水，然后咚就可以泡澡了。这六十秒也没白过啊。唐培里酿特桃红香槟开好了，贝鲁家的鱼子酱摆好了，看你有没有兴趣尝一口了，没有的话。拿走。

小游：有必要吗？

吕总：没有必要也要炫耀。

小游：六星可以。不过，我怎么觉得我们背包客也有太多的体验，是你们这些六星客人体会不到的。

吕总：举个例子喽。

小游：擦~~~~~~~咚！同一个声音。

吕总：什么？

小游：同时，在纽约上周，伍德斯托克附近的森林里赏雪发呆，突然，一只老鹰。擦~~~~~~~咚！落在了旁边的树上。

吕总：擦咚！又是什么呢？

小游：其实老鹰是无声的？擦~~~~~~~咚！是雪从树枝上落下来的声音，其实很小声。擦~~~~~~~咚！

吕总：不是，你旅行为什么要发呆啊？

小游：哎，这你就不知道了吧。旅行的目的就是为了发呆。

吕总：错！旅行的目的就是为了不要发呆，要行动！要在有限的时间内看遍所有能看的，玩遍所有能玩的。

小游：还要享受六星级的配套。

吕总：那是自然，不然活着干嘛。

小游：这……

吕总：没关系，可能是你这个见识呀，还是有些欠缺。

小游：什么，我没听错吧。我见识欠缺？开玩笑，我以前可是我公司最红牌的旅游团导游，我什么地方没去过。

旁白：服务员来了

吕总：现在什么情况呀，革命什么情况，谁对谁，为的又是什么呀？

服务员：槟榔啊~

吕总：槟榔怎么了？

服务员：涨价了。

吕总：槟榔涨价了就革命？

服务员：槟榔涨3倍，所以有革明。

吕总：不是革名，是革命。

服务员：不是，槟榔涨3倍，所以有个名字，那个名字叫ZF无能。

吕总：那现在什么情况呀，就是这里安不安全？

小游：对，外面怎么样？有武装冲突吗？

服务员：有！

吕总：很激烈？

服务员：很激烈！

吕总：死了多少人啊？

服务员：没死人。

吕总：武装冲突。

服务员：对呀。无装冲突，没有装备。上一届的ZF已经把所有的装备都卖给海盗，所以我们现在搞个名都是无装备冲突。

吕总：谐音梗！

服务员：我在说中文，来哥们要给你们硬料。

小游：他说什么？

吕总：你要撩我们，你要撩谁呀？

服务员：没！

吕总：妹？你要在小岛上撩妹？

服务员：硬料！

吕总：你还要硬撩！你胆子真大！

服务员：饮料，个名要请你们喝饮料。

吕总：妈的，又是谐音梗，从现在开始谐音梗都扣分啊。

两人躺在躺椅上晒太阳，休息。

吕总：所以说，你是干导游的。

小游：没错。

吕总：是不是那种新马泰五日游之类的？

小游：哎，欧洲十一国六日游，我也干过：上车睡觉，下车撒尿，景点拍照。

吕总：前几年帮我们家打扫的阿姨有一天跟我请假说参加了一个新马泰五日游。很开心呀。第一次出国，回来之后，我问她新加坡怎么样了？她想了想说：机场蛮漂亮，然后就上车了，一路到了都浦，那天下雨。

小游：那他觉得马来西亚呢？

吕总：她说到了马来西亚的时候天已经黑了什么也看不到。第二天又上了巴士，一路都在坐车，对马来西亚是一点印象都没有。我说你去了泰国吧？那普吉岛的海滩是不是很漂亮呀？

小游：那儿的海确实有一种特别的灵气，她觉得呢。

吕总：普吉岛有海啊？

小游：他们什么团啊？

吕总：哎哟，还不是像你说的，上车睡觉，下车还不让撒尿，得先购物，导游威胁她不买不行。不买不发护照。

小游：妹妹我知道我知道，我告诉你，我就是因为这些因素，所以不想干了。虽然可以拿回扣，但是我从一开始我就特别痛恨强迫客人过来购物，后来我升为了首席导游，不用带他们买东西了，但是还是很多其他的事情。

悄悄是别离的笙箫

夏虫也为我沉默

沉默是今晚的康桥

吕总：这是？

小游：再别康桥。

吕总：我倒背如流，干什么呀？

小游：哎呀，其实我们以前公司推出的徐志摩人间四月天page.他到过的地方，我们都要去。还有这个，除你武器！

吕总：干什么呀？

小游：哈利·波特精致八日游，每一个团员出发前都要会这个咒语。

吕总：出发去哪啊？

小游：霍格沃茨啊，带你去苏格兰。见识霍格沃茨长什么样，然后每个人到地就发了根扫把，开始各种角色扮演。伏地魔啊。

吕总：难为你喽。

小游：我说呀，身为高级导游，其实我真正学到的是在这个没有人读书的时代里，人类一切文明，从埃及金字塔到英国史前巨石到西安兵马俑，这一切当中的知识，神奇地全部落在我们干导游的身上，我沮丧。胡夫金字塔原高.5米，经过几千年的风化和剥落，现高米，塔身上下分层，底层高1.5米，顶层高0.35米。地面呈正方形，占地5.2万平方米，是现存世界上体积最大古代建筑物之一。

这意味着我懂金字塔是怎么一回事吗。多少导游在讲解的时候，眼神那个空洞啊。有一回，我带一个团到埃及，我刚要开始说，旁边一个友团导游先说话。各位各位注意啦，这个埃及啊，真是个神奇之地。等一下带你们去看看这个木乃伊，准确地说，已经有年的历史，年是怎么会呢？还好我认识他，我就把他揪到一边好心纠正他。他还坚持，我入行第一次听说此物有六千年的历史。到今天，我入行六年，所以精确的说是年。后来呢，我只带一些特殊的团队，照理说素质较高。我有一年带一个土豪团去法国。烟老板，媒老板，乌烟瘴气。他们到哪儿，只想购物，买最好、住最好、吃最好。他们只有一个哲学，贵就是好，最贵就是最好的。

其实那个团那次的目的呢就是买房地产。第一天呢我们就租了一辆大巴车去看房子，还没到目的地。一个土豪老板叫停车，他看到一栋他非常喜欢的。“停停停那栋不错。就那边那栋，我就喜欢那样了。”“那栋啊，那栋不卖，要卖你也买不起。”“小姑娘这个世界上没有钱买不到的东西。”“那是卢浮宫！”

吕总：哈哈。咱们中国人在世界上都发挥影响力。

小游：你这话说得太对了，咱中国人在世界上影响力，我说给你听啊。按行程呢土豪团第二天就到了荷兰，公事之余呢。他们说想要去看看阿姆斯特丹著名的红灯区，欣赏在橱窗里婀娜多姿的上班美女。

吕总：小心别丢脸，丢大了。早些年，嫖客在国外被抓，要在护照上盖一只瓢虫的章，八辈子洗不清。

小游：虽然他们这合法，但是我督促他们，咱们呢只是在门口看看。这时候你就知道，咱们中国人的影响有多强大。

吕总：什么意思？

小游：坐在门口那个妆化得很浓的上班美女对我们说：烂？进来开心一下。

吕总：这是荷兰语还是河南语啊？

小游：俺们可以开发票哦~

吕总：发票明细怎么写嫖娼，这怎么报销？

小游：可以，她教过我。

吕总：报什么呀？

小游：你可以报文化交流。后来该团最后按行程又绕回到了巴黎，我就真的带他们进到了卢浮宫。那天怎么的，巴黎阳光普照，我却心情烦躁，穿过入口，进到了贝聿铭的玻璃金字塔时，我有些不耐烦地说：各位！这是华人建筑师贝聿铭在年完成的金字塔，大胆突破原中世纪到文艺复兴所建立的卢浮宫。穿越古今，让当时的艺术家两极争议许久，终究被今日完全不知名也不在乎的旅客不当一回事！

吕总：你，你这么说，有人在听吗？

小游：根本没有？他们全在滑手机、打电话、拍照片，各种拍，个人照，团体照，还有人要把金字塔托在手上。后来穿过了无数客人，根本没有兴趣的无价文物，包括焦尔达诺的《塞内卡之死》、德拉克瓦的《伊丽莎白之死》、卡拉瓦乔的《圣母之死》。

塞内卡之死（图）

伊丽莎白之死（图）

圣母之死（图）

吕总：怎么全是死呀，给我我也不看。

小游：这些都是人类文明的结晶，而他们只对一些无聊的趣闻感兴趣。好比说：各位，卢浮宫里面有多大，你知道吗？当年，法皇菲利普二世和他的儿子先从一个房间到另一个房间，距离太远了，干脆直接骑马在走廊上跑来跑去。卢浮宫早就沦为了《蒙娜丽莎》的个人展馆，一路进去，四周全是人间至宝，我们停都不停，直奔二楼挤到蒙娜丽莎的人群中间，离蒙娜丽莎大约有七公尺，我就跟大家说。各位您现在就站在全世界最大的偶像面前，让我们来认识她吧。正当我要开始解说时，旁边一个旅游团的导游先说：这幅画就是有名的蒙娜丽莎的微笑，不管你站在哪个角度，她的眼睛盯着你的耶。神奇吧，和台北龙山寺的妈祖像一模一样耶。

这里打断一下！我有证据表明，无论你站在哪个角度，蒙娜丽莎都是盯着你的！

以下是博物馆的日常巡逻员

蒙娜丽莎她为什么著名啊？

吕总：你这人也太不负责任了。

小游：我没办法。我逃避的不是他们是我自己。我的人生已经到了无法忍受自己的一个瓶颈。所以后来我就弄了个背包开始流浪，就一直到今天。

吕总：这是干什么嘛？

小游：漂着呀，像在大海上飘着。

吕总：你迷路了。

小游：旅行的目的就是要迷路。

吕总：迷路跟发呆，你什么跟什么嘛？

小游：哎，你都喜欢一个人旅行吗？

吕总：我其实喜欢两个人旅行，但目前没这个命。

小游：你应该有很多选择才对啊。

吕总：你不懂，像我这样的女人，总管好几家公司，太强了。在选择男人方面太弱了。

小游：他都会怕你吧。

吕总：我前夫其实不是怕我，是怕我不高兴他伺候不好我。

小游：那也是一种怕呀，我就是因为我男朋友太怕，所以我就远离他了。

吕总：他怕你什么呀，起码不是我这种可怕。也许我的这种可怕就是一直逼着他跟我去旅行，而不要走上变成你的道路。

小游：他想变成我，可他都不认识我呀。

吕总：每个人都想变成你。

小游：但是我看到了那条路没有出口，所以我就逃出来了。

吕总：所以你就寻找一个森林、一个咖啡馆、一个沙滩去发呆跟迷路。

小游：没错

吕总：你就是浪费时间啊。

小游：哎，这是给自己时间去思考，什么叫浪费时间？你早就已经进入到一个永远不会停下来的卷动机器里。直到你达到你以为的成功为止。但是在那个地方，没有人会成功，你征服了这个目标，下一个目标就会出现在眼前。直到你······

吕总：但是，乐趣不就在旅途中。你以前的旅行全部都是工作吗？

小游：工作之外都是跟我男朋友啊。但是他都只喜欢约上几个朋友一起出去玩，所以我们也没有单独旅行过。

吕总：和朋友一起出去玩，很开心吧？

小游：哎哟！很危险，很容易就散队。有一年过年，算上我们一起有四对朋友，他们要我安排一套意大利自助游，我们就从上海起飞，直飞罗马的达芬奇机场。很快就进入了永恒之城，第一天就快不行了。

永恒之城（图）

有人想去买东西，有人想去做SPA，有人想去看景点，还有人拿出一副麻将牌，被我没收了。咱们中国人出门怎能不带麻将？更莫名其妙的还有人不想出门只想睡觉的。

吕总：谁呀？神经病跑意大利去睡觉？

小游：那人就是我，我太在累了，过年还要忙，没事，让他们先去一般人会去的地方，等我醒了就带他们去一般人不会去的地方。在许愿池附近有一条街，你一眼看过去，可以看到同时并排着古罗马、中世纪、文艺复兴，巴洛克、现代的建筑。到了帕里奥地区，一个半山上没有人去的小公园。一眼望下去，看到永恒的城市，太阳正从梵蒂冈顶上落下来。没意思。因为这时候已经有人讨论说，哎，我们一会儿吃什么呀？我说那好吧。旁边有一个小巷子，进去之后，背后有个隐蔽的大门，里面有个庭院儿，有一家非常精致的北意大利菜嗯······有人想吃中国菜，那就是我男朋友。我主要的意思是咱们能有那么难得的机会，都在古罗马的中心吃到正宗地道的意大利美食，而有人却想去吃那个非常会做生意，但不见得非常会做菜的温州人开的中国餐厅，只给外国人吃的不知道能不能叫做中餐的餐。

许愿池（图）

吕总：那怎么办呢？

小游：后来大家争执不下，最后想到一个折中的办法，有人带了泡面，有人带了卤味，干脆在房间里面吃了得了。我不想管他们了。第二天，这帮人不带他们去点什么，他们来了居然会什么也看不到。仔细想想吧。还是得带他们见识。见识一下圣彼得大教堂、西斯廷教堂、竞技城、犹太地下场、万人澡堂。到了西斯廷教堂，他们看到了米开朗基罗天花板上四十米的画，看呆了，有人终于看上了文艺复兴，感兴趣，说我们就别在罗马浪费时间了，直奔佛罗伦萨嘛。这就是自主旅行的好处，想干嘛干嘛。

圣彼得大教堂（图）

西斯廷教堂（图）

第三天呢，我们就租一辆小车，一路开启文艺复兴的摇篮。

一路上，他们还逼着司机唱意大利名曲。那司机就是我。3个半小时呢。很快就到了，我们有车也方便，各个景点看了看。说实话，对美术史不了解，对文化没兴趣的人，到了佛罗伦萨，你也不知道要干嘛，小米盒子可以看电视剧。哎。我是不想管大家，你们想跟我走就跟我走，结果他们都跟我走。刚刚我让他们不要跟我说话，因为我一个人想要静静地感受在佛罗伦萨石板路上走路的感觉。想一想达芬奇、拉斐尔、米开朗基罗都曾经走过这条路。美第奇家族又在那边吃过餐。

佛罗伦萨（图）

拍照拍照！还有人把大教堂托在手上。不管他们。走着走着吧，我就去到了圣马可教堂看安吉利科的湿壁画。

湿壁画之一《受胎告知》（图）

去到乌菲齐美术馆见几个老朋友。

乌菲齐美术馆（图）

吕总：那是谁呀？

小游：认识的这些名画之后，久了以后吧就觉得跟他们成为朋友，来到附近总要拜访下，于是我就去探望了。波提切利的《春天的故事》和《维纳斯的诞生》。

春天的故事（图）

维纳斯的诞生（图）

说说我最近的人生经历。反正我跟他们聊完之后一回头，全团到齐。这时候发生一件有趣的事，我干了这么多年导游没遇到过。才下午一点多钟，工作人员关闭门帘关闭展厅，同时把所有人往外赶？打烊了。如果我没记错，意大利的博物馆在冬天都开到下午四点钟，下雪了，人家要回家睡觉了，所以就地打烊，没得商量。可是我没订酒店。你看看我，我看看你，我就跟大家说各位冬天的佛罗伦萨真的很少下雪，难得这个机会，应该留下的。去我认识的那个民宿，经济又实惠。

吕总：错！你们这个时候一定要去找六星级！

小游：这时候经过一座老桥，将近七世纪的桥。在桥头有一座塔。我就跟大家说，你们等我一下。我进去一下，上个厕所。

老桥（图）

吕总：那家酒店，我知道你们住不起的。

小游：但我很好奇呀，你说一个中世纪的塔，改成了一个酒店，房间长什么样，装潢成什么样，看这些的一定很精彩。于是我问这个柜台，有房间嘛？进来看一下，塔顶房间。进去后惊呆了，有两个房间，每一个房间都有度的景观，鸟瞰佛罗伦萨。看完之后满足了我的好奇心，我就准备跟这一切说再见。正当我要出门的时候，我看到了站在门口瑟瑟发抖的团员。试试看，我知道可是外面下大雪了嘛，佛罗伦萨都变成空城，就我们几个观光客。我就问那个柜台，我说我们八个人在这住一晚上多少钱？

吕总：把你打回现实。

小游：他说，两千五百欧元，差不多两万人民币，加上旅游税服务费小费要两万五呢。我说太贵了，房价太贵，一百吧！

吕总：你还能杀价？

小游：他说不行，我说两百吧！他说好。8个人每人就花了不到二百人民币钱给你住了一晚，还是六星级套房，大家进去之后高兴得不得了，爬上爬下。看着雪中的佛罗伦萨的简直就是连上厕所都有景观了，然后大家把我没收的麻将牌拿出来，打！到了深夜，整个佛罗伦萨最高贵的套房里全是泡面和卤味，真会玩。你知道吗？在佛罗伦萨有一种说法，你家门没有四百年以上的历史，都不能算那里人。

吕总：你说在塔里的那房间呀，我定过，订不到呀，人家跟我说要提前两年才能订到，后来我订到了，明年。

小游：那你一切的行程都是随着那个时间规划？

吕总：这有什么呀？以前的那家世界第一的罗卡斯加餐厅还不是要等一年，订到朋友们组织起来专程跑一趟，就为了吃一顿饭，还要提前一天到呢。订酒店订行程，这才是人生哪。

小游：这才是畜生哪。对不起，对不起，我没找到更好词搭腔。言多必失啊，我应该去意大利一个小岛上面壁思过。

吕总：关拿破仑的厄尔巴岛？

小游：不是，是阿尔塔湖中间的小岛。

吕总：哎，次要景点我没兴趣啊。

小游：那可是一座静谧的无声岛啊，上去不能讲话的。那儿有一座中世纪的修女院，那教派是禁语的，一辈子不能说话。我们一行人啊，从佛罗伦萨到了米兰，然后就开去了这个比较少人去的小湖。到了岛中间。那种寂静的美，我们所有人都被这无声的氛围打动啊，大家都在感受着安静的环境，唯一能听到的声音就是风声。我的那位见了大喊：“天哪！这里实在是太安静了！”然后就被修女踹湖里去了，哦，不是，是被朋友踹河里去了。经过的石板路，每隔五十公尺就会立一个牌子，上面都是跟沉默有关的格言。写得真好啊。“沉默是爱的语言。”还有我看看牌子上写的聆听水，聆听风，聆听自己的脚步。

两人在沙滩边点餐，问服务员要什么，他都说木有。

吕总：那你有什么呀？两种套餐在这里，革名套餐，人名套餐。有什么区别？

服务员：没有区别，只有名字上的差异。

吕总：那你这是干什么呢？

服务员：没干什么，只是给你们一种假象，让你们以为有选择，你们觉得人生的选择很多，但是未必你选择一条路走着走着，很可能又走回原来的路，你反方向走也可能最后又绕回来。

吕总：那你到底有什么？

服务员：因为武装冲突什么都没有。

吕总：你什么都没有，你还问什么呀。

服务员：这是我的责任，我应该要问。好啦，我去准备一下，先走啦。

吕总：有一次，我在洛杉矶，我和朋友一起去吃洛杉矶最火爆的一家日料。在好莱坞旁边，我们进去坐下等着菜单点菜。没有菜单。墙上挂着一个牌子，写着两个字:trustme。

小游：那是餐厅还是教堂啊？

吕总：就是不准你点餐，客人完全是被动，老板会一直上他亲手做的寿司，一直上一直上，客人只有主动提出一个要求的权利：stop.老板还很凶，这一道不准你蘸酱就是不准。

小游：我去新加坡一个印度餐都没价钱，想给多少给多少。很多人说了去了只会给更多。哎，我跟你说有一回在东京，哎呀，四月初樱花盛开呀，我在上野公园度环绕的简直就是无法形容的美，不太真实的感觉。

上野公园（图）

吕总：这个时候你必须到上野公园旁边去吃那家的顶级的生鱼片。

小游：这种情况怎么能吃？应该吃麦当劳。

吕总：不是，你极致的景色，应该不是配顶级的料理吗？

小游：你要体谅一下，预算有限。哎呀，那一天我有点感冒，我就对那个柜台服务生说可乐不加冰。可是小姐微笑着对我说：不可能的。可乐就是要加冰。她们受过训练既定程序，就是这样死板。

吕总：所以你就手里拿着巨无霸看着飘落的樱花。我告诉你，我上周刚从纽约过来。我终于订到那家订不到的餐厅了，纽约订不到餐厅很多，东哈利意大利餐，只有十张桌子不接受定位也不能去排队，只有老板认识的人才能进去吃，你叫他们老板，外号就叫NO。这家店就只有老板的朋友才能进去，朋友不来，就让给其他朋友，其他朋友不来就把位子放到网上去竞标，但是钱都只能拿来做慈善。我呢，就是在网上标了两个位子，花了我三千多美金了。还好吧，像是到意大利人家里吃了顿饭，挺朴实。

小游：同意。

吕总：同意？你吃过？

小游：不瞒你说，吃过。旅行就要想办法打听门路，就在对面酒吧混一个晚上，然后看看第二波老板有没有朋友不来。因为十天里面可能只有一天有空位。结果呢？就等到了。

吕总：像乞丐一样等着别人施舍一个位置。

小游：你吃了，我也吃了。

吕总：你这句话好像有点耳熟。有一次我跟我老板坐飞机去美国要飞十几个小时。我们都是坐商务舱，我老板坐头等舱，结果在登机口的时候碰见了我老板一个朋友，他那个朋友呀，是一个更大的公司总裁。结果人家和自己的员工一起坐经济舱，有点尴尬，结果下飞机又碰到。老板的朋友都对我老板说：你到了我也到了。那次我出差去香港，香港那个时候最难吃到的是陆羽茶室啊。

陆羽茶室（图）

老式的港式点心在中环，我朋友带我去早上六点就去吃，那么早才有位子，很特别。它的点心不是放在推车上推来推去的，而是跑堂直接从厨房端着一个大托盘端出来让你选。吃的很开心啊，可是吃到一半的时候，突然有一个老先生拿着一个报纸站在我旁边，原来是老顾客了，有他的固定位置。服务员上菜了，一根香蕉。

吕总：这还有菜名？

服务员：一道菜的名字很重要，可以增加客人的胃口。青蛙黄金遍地珍珠，那是蛋炒饭。

吕总：有一次我路过巴黎只待一个晚上。我就给我一个吃货打电话。我问他，如果你只是在巴黎呆一个晚上的话，你吃什么呀？他想了想说：别无选择。必须是玛德琳教堂旁边的尤克斯卡通，条件是，你必须吃到他的煎鹅肝，我订到了。服务时，你叫都不用叫，你心里需要他的时候，他就过来了，这是很高的技术。这就是六星级服务的。以香港文华东方酒店为代表，他能预期你想要的，有一次我就住在房间里看书，看着看着我睡着了，等我醒来的时候，书好好的放在旁边的小桌子上。在我睡着前的位置加了一个小书签，还印着我的名字。

香港文华东方酒店（图）

继续说那个巴黎餐厅吧。那天是我生日，我前夫非要请客。我们走进去，欣赏了一下环境坐下准备点菜，这个时候服务生就来了。两位这是我们的菜单，走了。这个时候我老公看着菜单对我说:你就点那个最贵的下面那个比较俗气的。好小气，我就是不喜欢他这一点小格局。你到了这样一家店，不点他的招牌菜，吃啥，你到小杨不吃他的生煎，吃什么。

还有一个问题。菜单上没有价钱，难道跟我那家新加坡的是一所？谁知道我老公说：胡说什么呀，怎么没有价钱？我们就在餐桌底下把菜单交换过来。我打开一看，哦，神奇啊，原来男女菜单不一样。后来我才知道，在欧洲真正高级的餐厅，价钱只给男士看。男女果然不平等。男人沦为买单的工具。

我们觉得自己真的好土。这个时候我就在菜单上面开始找那个蒸鹅肝，唉，找不到。这个时候，服务生过来。今日没有蒸鹅肝。但是看隔壁桌有啊，很生气。经理来了解释，那一份是传统是用煎的。最近有一个美食评论家评论说，我们老板没别的本事，只靠卖蒸鹅肝。我们老板一气之下发誓一年之内不卖蒸的鹅肝。所以两位想吃的话，请明年十月以后再来。有这时间，早就蒸好了，说什么屁话。我们老板受打击之后，你看他身边的人就会精神状况一直不太稳定。任何一点批判都有可能暴走。这个时候他的老板从柜台后面走过来，手里拿着一把刀飞高高地举起来……

好吓人，菜上了，每一道菜配着不同年份的酒。

这时服务员过来打断了

服务员：下水乳汁Q弹螺旋颗粒。

吕总：这是泡面，你编那么多名词干嘛。你可以走了。

服务员：不好意思。还满意吗？愿不愿做一个简单问卷，扫码评分下。

吕总：行了行了都不要！你是搞活动吗？

中场休息

场景四：行李间

服务员：两位，请在这里休息一下，一个安全的地方。

吕总：比外面安全啊？

服务员：安全只是个概念。其实里面外面哪里都不安全。

吕总：什么玩意儿？我终于懂了，俄国戏剧家契诃夫曾经说：真正的人生永远发生在我们之外，这就是为什么我的人生那么闲聊，吃饭打地主的同时，在外面，真正的生命在发生。

小游：革命在发生啊。我现在需要听一首艾瑞克·克莱恩的蓝调。可惜没有网。

吕总：你的音乐都在云上，做那么多播放清单有什么用？没网的音乐。

小游：我每次旅行音乐都是非常重要的规划。

吕总：旅行还能规划音乐？

小游：可不是，让每一次旅行都有音乐上的主题。举个例子，在我还没当导游的人，我一个人去欧洲做GrandTour。19世纪英国人流行的路线。任何知识分子思想成熟的过程中都必须经历的成年礼，我当时就买了一张90天的欧洲铁路通票，在欧洲任何一个车站，只要车来了都可以跳上去。多少年轻人发掘欧洲铁路通票，也发掘自己。我那个时候就背着各种爵士乐的iPod，去到欧洲任何一个城市，我都让他染上了音乐色彩。我记得我在布鲁塞尔大广场听麦尔斯戴蒂丝······

布鲁塞尔大广场（图）

吕总：那为什么都是爵士乐？

小游：都可以啊。有一次我去北海道专门配海顿，去北非配费加罗的婚礼，去巴比伦配周杰伦。配得好就是绝妙。有一次，我到德国去参观科隆大教堂的时候，刚好配上了爵士钢琴家凯斯贾瑞特演奏的克隆演奏会。

科隆大教堂（图）

那种超越时空圣洁肃穆的感觉，再配上那种活在当下乱七八糟乱弹的爵士乐。每个人在不同阶段的不同旅途，听的音乐代表着他不同阶段的心情和状态。

吕总：那你这一次出来配的是什么歌呀？

小游：“月亮，月亮，你别睡。迷茫的人，他已久醉。”有一次，我赶上了去德国一个叫郝柏史塔小镇去聆听全世界最特别的演奏会。

吕总：演奏会先过我这关了，我可是在维诺纳竞技场听三大男高音，在苏伊士运河听阿依达，在紫禁城听图兰朵，在工人体育场听凤凰传奇。呃，说说你那个德国小镇音乐会啊。

小游：哦，演奏的是现代音乐大师约翰·凯奇的作品。这首是管风琴。我那天特地赶上了那首叫ASLSP换音符的日子。全称是asslowaspossible。越慢越好。有多慢？要年才听完？去要到年才完成。太伟大了。这曲子从年开始在大教堂正式演奏。它特制的一个管风琴，人不用弹，自动进风，03年第一个和弦就下，我是赶到13天年这个曲子换和弦的日子。我听了一天，太丰富了。唔~~~~~~

正在变奏（图）

吕总：太单调了。

小游：科隆大教堂在盖时候，工匠们都知道，看不到结果，现在的人呢都只关心结果。但旅行的目的就是行动中行动。哎，我们背包客聊的都是这些。哎？我有个小包不见了。

吕总：我猜呀，这不是你第一次的旅行中丢东西了吧？

小游：当然不是。啊，我问你去过印度没有？

吕总：印度？当然啦，我住过斋普尔的皇宫哦。

斋普尔的皇宫（图）

小游：哇。你那都不叫去过印度。我告诉你啊。欧洲游是让人增加知识最快的办法，在印度之旅是让人增长智慧最快的旅途，现代社会形象遮掉你的一切。在印度，全部赤裸裸地展现给你看。脏、乱、贫穷和死亡。

吕总：可以选择不看啊。

小游：哎，在印度不可以哦，你坐过印度火车没有？

吕总：没有。

小游：我坐过，随便到哪都是十八、二十四个钟头，一出来全身都是灰。我那次从首都德里要到东部比哈尔邦，那时候我已经在印度旅行一个月了，实在是累。豁出去，我买了一张头等舱车票。哎，我们买车是第12节车厢头等空调软卧火车。火车准时到，太难得了，可是只来了11节车厢。

吕总：那怎么办呢？

小游：找站长啊，端坐在站长前，站长，你说火车11节车厢怎么回事啊，演得好啊，（微笑着左右摇摆头，像憨豆先生那样）这是印度人一个非常重要的表情，你到印度去，你觉得好像是，又好像不是。印度插队很厉害，一不小心就被插队了。有很多时候需要这么认的，但更多的时候，你看得是经验。什么都有可能。在灰蒙蒙的空气中，突然看到一个千年古迹的影子，在菜市场闻到了40多种从来没有闻过的香味，这时候，在公路上，突然看到一只巨大的七彩大象。听到远处有箫声吹来。即兴演奏起。月亮在这穷困的大地上慢慢升起。

泰姬陵（图）

不说了，这时候听到汽笛声，站长仿佛从入定中醒来，哎呀，打开了抽屉，在一堆破破烂烂的纸里面找到几张破破烂的车票，大家互换。我拿到第一节车厢。都是洋葱、山羊、鸡。

吕总：货车呀，你们是人啊。

小游：它们到了，我们也到了。

吕总：你说你这是干什么？你走这个罪干嘛？你跑到比哈尔邦去干什么？

小游：你旅行不都是要看看最奢华的，但我要看最穷的。我去的那个所谓贱民村在一个古庙附近。他们不是最底层，他们是制度之外的一种人。永世不得翻身，生生世世只能扫粪、处理动物尸体，是做一些最低下的工作。我要去的那个村最快的方式要坐三轮车去，人力踩的那种，但我不知道怎么坐呀？看到街角停了一群三角车夫，我就找了一个瘦瘦黑黑干干的，我就问他：Igototemple.howmuch？我要去寺庙，多少钱？那车夫就假装听不懂，不停重复你说的话。哎呀，说不明白，最后没办法，我给他20卢比，他很高兴地出发了。郁闷，后来我朋友告诉我那天行情价才2.5。这是被人欺骗的感觉，很不爽。

吕总：话可不是这么说啊，谁欺骗你了？价钱是不是你提的？谈判是不是你主导了？

小游：所以说印度人的聪明有点超出你的想象。

吕总：哎，说吧，你到那小村子以后怎么样呢？

小游：人身上的衣服就那么一件，那真是穷的什么都没有，桌子都没有。而且是一整个村，还有许许多多这样他们大部分都是做乞丐的，躺在地上各种形状，生病的生病，残废的残废。我真的很想帮他们做点事，能做什么呢？我就问我朋友，如果我请他们所有人吃一顿饭多少钱？才十块美金，于是我决定第二天请他们所有人吃中饭。我准备了印度的饼跟茶，然后让村长把他们所有人都叫回来了，二三百个大场面，他们都蹲在地上等着我亲手发饼。哎，我告诉你了印度人啊，他们乞丐都非常厉害。一个个都在地上伸着手，标准乞丐样同情，我就给他们发饼了。给你一块饼。瞬间就没了，没事再给一块，又空了，正当我要给他第三块的时候，旁边那个朋友拍了他说：哎，哎，你刚刚已经拿过了，怎么还拿呀？结果一打开他的袋子，5、6块饼。他另一只手是直接从我兜里拿呀。不然怎么可能有5、6块饼呢？这叫声东击西法。还有移形换位法，你发他跟着你走……

吕总：我去过不丹。号称世界上最快乐的国家，快乐到什么程度呢？飞机飞入一个险峻的山谷，就好像失去了地平线一样。

不丹的帕罗机场（图）

那天我到机场比较早，一下飞机那个机场。你都不知道有多小，就一个房间，唯一的工作人员把柜子这么一搬就从出境柜台变成了入境柜台。我住进当地唯一的一家酒店，漂亮的传统建筑美丽安详。堪称六星级风景，酒店给一个三星级不错，不过我也不是去欣赏风景，我是出差，替公司考察，没有心情去感受。一进房间，哎，我忙着打电话。这房间没电话。哎哟，我这手机也没信号。没关系，我去柜台打吧。我就对柜台说我要打电话回上海，你这里号码是多少呀？柜台先生微笑着说。小姐，请告诉他们。后面是什么呀？我问了呀。就可以了。所以这国家就一个电话呀，你说电话打过来，喂，不丹吗？麻烦帮我接一下国王。好，请您稍后。你说快不快乐，后来我在不丹还遇到了一件更快乐的事：那个酒店的床我睡不惯，半夜从床上翻下来了，手腕挫伤他们赶快给我找了一个刚从藏医学院毕业的年轻医生过来给我看，要推拿，弄了半个多小时呀，我问他医生多少钱。他那个脸吓到了。后来他们跟我说在不丹哪，医生的天职就是痊愈病人。医生怎么能收取病人的任何费用呢？医生不收钱，那么医保不需要，这就是最快乐的国家了。

不丹的国王与王后（图）

一家四口（图）

第二天我在酒店打开房门，医生就在外面，又给我敷药，推拿，弄了半个多小时。到第三天，我在酒店打开房门。不礼貌地直接伸手给他一边刷牙一边推拿。半个小时到了，我行李打包好了，相机装好了。可以出发了。基于礼貌，我还是问了一句：医生呀，多少钱？这次他小声地跟我说：十万。原来不丹是这么样的一个骗局？他解释说不是钱，因为我的伤势不轻又马上要走了，他说他要替我念10万遍的经文来消我的业。过了几年，我又去了一次不丹，当地人感叹现在已经大不如前了。联络号码变成六位数。我就问了当地的治安如何呀，他们说人心不古，道德沦丧，以前东西掉在马路上三个月都没人捡。现在东西掉在马路上，三个礼拜就被捡走了。

小游：这就叫道德沦丧了？

吕总：不过那次我去了一趟东部的。那才叫一个神奇呢。仿佛年没人动过的小镇、寺庙。在农田里，穿着传统民族服饰的农夫正在安详地耕田。阡陌交通，鸡犬相闻。黄发垂髫，并怡然自乐，下次还找得到那地方。

这时服务员来了。

服务员：两位请和我走~

两位坐上了汽车，正前往海滩的邮轮路上

小游：你看，人生不就是这么一个旅途，我们在一辆小车上，在黑漆漆的夜里。在不知名的小路上，驶向不知名的目的地，谁也不会知道：右边的黑暗里会不会有最炫丽的蓝色海岸，左边是不是有最险峻的火山？在旅途中我遗漏了多少？当旅途完毕回到家，我在生活中又遗漏了多少？

吕总：已经晚了，失忆了？

小游：不是，真的。旅行来旅行去其实就是人类的历史在和个人的历史交叉。人类历史的大河流，个人历史的小溪流，而看来看去人类的历史都是残酷的。多少伟大美丽的建筑物都是由于某一种残酷的理由才盖的。印度泰姬陵在盖完之后，所有的工人都被杀了，免得他们重现这个经典的作品。有一次我去一个16世纪的城堡，他直接盖在一个13世纪的城堡上面。新的征服者把他的家盖在被征服者的屋顶上。原中世纪宫殿变成了地下室，由皇室住所变成了监狱。就好像如果有一天，白宫变成了地下三楼，上面就是另外一栋楼。

吕总：雷峰塔？（暗指白蛇）

小游：历史不断在重复。你去了那么多地方，你觉得世界是变得越来越大还是越来越小？反正我觉得吧，人这一辈子也不可能去完世界上所有的地方。包括所有的国家，所有的城镇。去过所有的高山流水，欣赏过所有的人文景观，享尽所有的民风。

吕总：你越玩就越想玩啊。然后世界就会变得无限大。玩不完。可是当你接触得越多，就越觉得宇宙浩瀚，越觉得世界奇妙，就有越多的行程要安排，你看我。我的行程已经排到后年去了。而且我准备按照你说的买一张欧洲铁路通票到欧洲去漫游。在法国吃鹅肝吃够了过边境到意大利吃哈密瓜配火腿。吃够了过边境到瑞士吃起司火锅，吃够了过边境到德国吃香肠，猪脚，喝啤酒。顺便去泡到罗马时代就因疗养而闻名的巴登巴登温泉，一泡三个月，我是动也不动啊。

巴登巴登温泉（图）

小游：干嘛呀？

吕总：治病啊。我一路这么吃还不得得病。出来以后往东走，到土耳其，狂吃沙威玛，吃撑了过边境到伊朗，还吃沙维玛。两河流域吃得差不多，再到阿富汗吃沙琪玛。到巴基斯坦吃咖喱：羊肉咖喱、鸡肉咖喱、土豆咖喱。豌豆加土豆咖喱。过境到印度，还是咖喱。一路吃到最南端，然后在海边的阿育吠陀，做三个月的疗程，修复被我破坏所有器官，打通我的任督二脉。

阿育吠陀按摩（图）

小游：哇，你是这么玩的呀，吃到挂再活过来再继续吃。

吕总：哎，出来以后一路往北走，沿路吃回去。越过阿萨大吉岭喝奶茶喝到吐，穿进不丹吃他的著名红米，辣椒炒花椒炒起司，穿过缅甸到泰国去，羊肉咖喱鸡肉咖喱。最后到普吉岛，趴在海滩上三个月，我又动也不动啊！

小游：你成海龟了？

吕总：我都快下蛋了。

小游：什么意思啊？

吕总：王八蛋啊！再来！自由穿梭在马来西亚、印尼和越南之间，噶别嘎别的火车头过境到香港，猛灌他几碗状元及第粥。到陆羽饮个茶，到台北饶河街夜市烤生蚝一打，桃源街牛肉面两碗，顺便来个粉蒸排骨，到老邓担担面来一碗解F前口味的担担面。

担担面（图）

再到基隆庙口来几碗甜不辣。

甜不辣（图）

到首尔，吃石锅拌饭。

石锅拌饭（图）

过海到大阪吃大阪烧、章鱼烧。每天两碗拉面，吃怀石料理。

怀石料理（图）

一路杀到北海道，我又泡进温泉，动也不动，又三个月。

北海道温泉（图）

跟我一起的猴子都泡老了。再来啊，过白令海峡到阿拉斯加吃帝王蟹。下面到西雅图，喝咖啡喝到心肌，再到德州吃炸鸡，哎，等一下，你那是炸鸡还是扒鸡？你的是山东的德州，我就是美国的德州，他们就吃炸鸡，到缅因州，吃20只大龙虾，最后过大西洋到伦敦，每天白天喝下午茶，满肚子司康饼加奶油。直接住进医院。

贝特莱姆疯人院（图）

小游：医院了。

吕总：这次是精神病院，这家精神病院是全世界最老的，有年的历史，福尔摩斯都住过！

小游：嗯？有这个人嘛？

吕总：所以他住过啊。万磁王也在，甘道夫就住他隔壁。

小游：这两个不是一个人吗？

吕总：医院把这两个人安排在同一个房间，隔天痊愈出院了。

小游：哎，您别挨骂，哎，不是？你这么玩儿吃得完全世界吗？

吕总：我这不是想吗？但是世界，他本来就大呀。你活着就应该赶上他的浩瀚，不然活着干嘛呢？

小游：哎，我跟你说啊，在我那次欧洲快结束的时候，我一个人去到佛罗伦萨。那是我第一次去。两个多月来，背着背包，坐着火车，住过青年旅舍，穿过古老城镇的大街小巷，走遍每一个教堂和博物馆，我笔记本上写得密密麻麻，巴洛克如何如何；中世纪如何如何如何,达芬奇、拉斐尔如何如何；卡拉瓦乔、委拉斯凯兹、伦勃朗、塞尚、梵高、毕加索、莫奈、马奈、雷诺阿、夏加尔、康定斯基、玛格丽特如何如何。去到乌菲齐美术馆，看到了新认识的朋友；经过了后来才有缘分住过的塔。这时候我不知道你们还能想到什么。有点累了，就蹲下来看着那个街头。

这个时候，太阳在这永恒城市的天际线中正要下山。旁边来了一对夫妻，推着个婴儿车过来。婴儿哭了，孩子的妈妈把他抱起来。我突然想通什么，人都在做同样的事情。活着、长大、结婚、生子，无论走到哪儿，生命还是生命。然后……

好冷啊，哎，吉他手呢。天呐，已经到深夜了，我这站了多久了？这时候远处来了一个很帅的小鲜肉走过来坐到我旁边，对我说：开心一点。俺可以开发票。那一刻我心里突然有一种转变。我看见他的眼睛，他眼角的化妆粉已经裂开了，露出了皱纹。我握着他冰冷的手，对他说：谢谢你，祝你平安。然后我就走了，准备接下来的旅行，但是从那天开始。世界变小，变得可以掌握，不再是那个漫无目的，永远也走不完的旅行。

服务员：吕总，您订的六星级船到了可以把您带回去了？

吕总：好。就这样呀，这也太不戏剧化了。

服务员：吕总，不管契克夫或易卜生，我们衷心地希望你能够答应把这位背包客也一起带走。

吕总：没事，你们不说呀，我也会把她带走的。

服务员：好了，你们可以走了。

吕总：等一下我们这就可以走了？

服务员：你们本来就可以走了。

吕总：那你们昨天不是无装革名？

服务员：对呀。

吕总：怎么样，谁赢了呀？

服务员：我想没有差别吧。我们看国际NEWS也是给自己一出假象，让我们以为自己了解这个世界。好了，我走了。

吕总：你去哪儿啊？

服务员：我累了，我要去旅行。

旁白：两人来到个小船边上……

小游：就这？不是，我们这么飘着，这怎么回事，我们什么时候能到家呀？

吕总：没事啊~啊。包在我身上。我在新西兰的时候学过这种帆船,就算是风平浪静的时候呀，我可以把这个风堵到这个帆里面去。

小游：你在新西兰学了多久？

吕总：两个小时。

小游：为什么只有两个小时？

吕总：两个小时就把人家的帆给折断了，不让我玩了。还好我有救生圈。（救生圈也飘走了)

小游：回去之后你打算做点什么？

吕总：回哪儿去啊。

小游：上海啊。

吕总：回上海干嘛？回巴黎啊。秋天到了，蒸鹅肝又有的卖了。

小游：收拾一下心情，回去面对一些早就该面对的事。比如说导游证要重考。回去面对一个早就该面对的人。很喜欢拍照，很大声的那一位，他还在等我。

吕总：也许，你说得对，我也该回去了。我也去找一个陪我旅行的人。

小游：哎，回去之前我建议我们先经过阿塞拜疆。

吕总：为什么呀？

小游：不知道，名字听起来很酷，咖啡可能挺好喝啊，我们再到冰岛去看个极光

去合恩角看太平洋冲进大西洋的样子。

我们坐东方特快车从巴黎到伊斯坦布尔。

吕总：那没意思，坐跨西伯利亚火车，七天七夜看同样的风景，让你完全崩溃。我提议上海到大壶春吃两个生煎吧。去味香斋来碗咖喱牛肉稀面吧。马路边的六星级。到老半斋来碗刀鱼面；德兴馆的焖肉面；红房子的螺蛳汤、炸猪排；到老大房排队买鲜肉月饼；安龙路的大饼油条；城隍庙的宁波汤圆；凯司令的灌奶油；下午四点，华山路上的红宝石，来十个鲜奶小方当场吃了！

小游：干嘛当场吃了呀？

吕总：医院，吃完就去挂急诊。

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那个台上的电动船可以动·……

接下来放一下另一组卡司的剧照，就是演前三场的：

像参观一些展览，老是遇到有人主动送来什么手机扣，开始还以为是官方的人，有一次我无意识拿了，后来他就立马说帮忙扫一下